九月是个让我讨厌的属于处女座的月份，却身边布满了属于这个星座的亲人 朋友 同事。
月初回长沙待了半个月，参加小侄女百日酒席，和小侄儿培养感情，我想以后我就要把他们当自己的孩子了。终于把驾照拿了，因为没时间回家就拖了两年时间，一直是我心头大恨。

回家的日子不过就是吃吃喝喝，骑着爸电摩更是满长沙的转悠，在我们那样一个小城市里，大家好像都不知道奋斗是什么，真正要奋斗的人都出去飘了。学宝闲着几天假就去了凤凰玩，SDS里的人更是时不时的就出来小聚 喝酒 看电影之类的。有天半夜喝完酒，猴子别还载着黄瓜皮和我硬是穿越了半个长沙城，心惊胆战的。我们都生活在这个堕落的城市。

每当家人或朋友建议我回长沙，我都会支支吾吾的说再过几年吧。自己并不是没有考虑过。自从爷爷奶奶去世后，我就发誓要离开这个城市，家人只能随着我的性子，我自己的路他们都不会干涉，也知道我是个任性和固执的孩子，就这样离开家跌跌撞撞的过了五年。再回去却感觉家里已经没有了我的位置。从前和爷爷奶奶一起生活的屋子现在叔叔住着，爸妈也不在一起生活了，姐姐他们都成家有了各自的孩子。所以每当我怀着急切的心情回到家后，我又会迫不及待的离开。可在外面不开心的时候又想回去和家人待在一起。生活就是这么矛盾。

讨人厌的九月我休息了整整一个月，除了回家哪里都没有去，我放下了我旅行的爱好，从前我还想自己会死在旅途中。可现在我又开始工作了。

在北京的时光里 欢度了激情的奥运 也迎来了盛大的国庆，不知道在北京还会经历什么样的日子。

应该已经进入北京的好时节了吧！晚上出门散步还会感叹北京这种时节太短了，好时光总是很短暂的。

不知不觉漂到北京就快两年了，却似乎对这里缺少很多记忆。
回头看看自己走的路，都是那么毫无计划 跌跌撞撞的过日子。
我是没有鸿鹄志向的人，只想要简单日子。可是一年一年过去，到最后我们会变成怎样。

昨天和同事聚餐，实话说很不想去。可最后还是喝高了。
饭桌上要不停的给老板敬酒，和不同的同事干杯，对领导说出那些自己都觉得恶心的好听的话。
上次和客户庆功的饭局 K歌都没去，后来还被客户点名要求赶过去。
好讨厌这种应酬，我又不是鸭 用来被你们点的。

自己是很少会主动联系好友的人，特别是今年这段时间甚至一些朋友都觉得我消失了。
那天和SDS里的人聊天听说所有的人都回长沙了，大家没事就会一起出去聚会聊天喝酒吃饭旅行。他们现在是我生活里最纯真的一群朋友了，有时候会很想念那些在一起的时候。
偶尔还会想到学宝，不知道她现在有没有男人了，一般情况下她有了男人就不要我的，不过还是希望她幸福，最好是傍个对她好的大款 。因为我答应过她 实在嫁不出去 我只好收养她了。
还有微，不过我感觉和他已经处于两个不同的世界了。特别是他有了gf以后，大部分时间都要陪他女朋友。他在北京的那几个月我就见了他一次 也没带他好好玩，想起来我觉得自己好没良心。

其实我一直怀念这些旧友，是因为和他们一起的日子太过单纯。
没有心机 没有应酬 没有暧昧 没有猜疑 没有假面 没有嫉妒 没有龌龊的性。
现在的生活自己也不知道剩下的是什么。

 

 

不知道为什么自己总是怀念厦门旅行的日子，既然不是杭州 不是成都 不是桂林 大连.....
走过那么多地方,从前似乎也没有哪会想让自己停下脚步休息 驻足. 只是欣赏过风景 尝过当地的美食，
转身期待下一个目的地。
而最近却常常想起那个在我记忆里是淡蓝色的海边城市. 那没有特别留恋的人 没有特别爱吃的食物,只是莫名怀恋那个不属于我的城市。当时却真有辞掉工作留在那的冲动。

有的人喜欢不断的旅行，好比有人喜欢不断换情人一样，那都是改不掉的死性。
一天收到狮子座某男的短信说准备辞职然后去自己想去的几个地方，给自己一年半年时间，去做自己想做的事情，却犹豫的不敢放弃现在的生活，但是再过两年谁还会有这种心态去做这种事情呢。
到最后会不会后悔在那个青春年少时期没有去做想做的事情。

越长大越迷失，不要为谁改变自己的初衷。
吃过的亏 受过的苦也只有自己经历过才能明白。

等到风景都看透 也许你会陪我看细水长流。

以前从来没有过最近这样的感觉。
就是对某些事感到非常无力，心里一边有些许的期待 现实却一边无情的打击。
慢慢的变得自己也瞧不起自己，更何况是他人。

很想努力的做好一些事，却发现这些事不是自己一个人能完成或者是我能胜任的。
一个人静下来想想真的觉得周遭的人和事都那么那么的陌生，即便是自己最亲的人。
"不要束缚,不要缠绕,不要占有,不要渴望从对方身上挖掘到意义"这样的字句也就只能出现在安妮宝贝的小说里了吧。
曾经的信仰 变成现在给自己的借口。