我可爱的孙女人，看见你好高兴！

 

上次见到孙女人的时候应该是04年长沙那场演唱会吧。这么多年过去了，没想到我还是如此爱她。
说实话自己也不知道为什么对她保持着如此专一。
其实我不敢轻易听她的歌，因为总会听到很伤心 就会忍不住的想哭，
比如《我不难过》《害怕》《和平》《一样的夏天》《我怀念的》这些歌，一听我就要发作。在KTV我能唱完整的歌也只有《我不难过》了。

不知道再过多少年后，她会隐退去享受自己的小幸福，而我们这些怀念她的人还会不会依然爱她呢？

 

以前从来没有过最近这样的感觉。
就是对某些事感到非常无力，心里一边有些许的期待 现实却一边无情的打击。
慢慢的变得自己也瞧不起自己，更何况是他人。

很想努力的做好一些事，却发现这些事不是自己一个人能完成或者是我能胜任的。
一个人静下来想想真的觉得周遭的人和事都那么那么的陌生，即便是自己最亲的人。
"不要束缚,不要缠绕,不要占有,不要渴望从对方身上挖掘到意义"这样的字句也就只能出现在安妮宝贝的小说里了吧。
曾经的信仰 变成现在给自己的借口。

有时候生活不会按照自己谋划的路线和所设想的场景的那样过。
循规蹈矩的生活，早上起来看着灿烂的太阳心情就会特别的好，穿梭在北京的老城区里。
金灿灿的阳光把雍和宫的红墙照射的格外刺眼。从办公室里俯瞰这个老得要命的城市，胡同 四合院。
忽然会习惯性的思考自己为什么会在这。当初没有理由没有目的没有欲望的时候 就这样单纯的到了这个老得要命又陌生的城市。
后来我们都变得浑浊的时候 清醒的时候 打算离开的时候，有一些牵盼和不舍让我始终没能离开这里。
太多事情已经没有值得不值得 对与不对 原则不原则的概念，很多时候我们会变得狭隘 自私和重色轻友。对嘛，原来我们都只要自己开心。

 

有些时候会突然想起最原始的那些朋友，很久不联系 分隔在很多地方 很少电话 很少短信 很少MSN和QQ，不知道这样还算不算朋友，但是要让我举例说出自己的好友时，他们都是最先出现在我的脑海里。
每次旅行散明信片的时候，就会把他们再一一想起一次。不知道很多年后我还会不会记得你们的住址，或者你们还记不记得我的模样。

很久没有旅行，最近很安于宅在家里的生活，也许只是还没到适合旅行的季节或者没找到适合旅行的心情。
08年去了好多想去的地方，09年并没有太多的旅行计划。夏天的时候想去次青岛，到了冬天想去云南。大概就这两个地方吧。现在还很怀念去年夏天那次去厦门，有时间还很想去一次。懒懒散散的睡醒了在鼓浪屿上游荡。请骂我没出息吧，可那就是我怀念的。

我现在只是一只变异的射手。