你是我小心維護的夢 
                                                         我疲倦的享受這 
                                                         誰也無法靠近的孤傲 
                                                         我是我疲倦流浪的太陽 
                                                         無法為自己 
                                                         無法為誰靜止下來
　　 
                                                         我是我一碰就碎的太陽 
                                                         我熱切的希望 
                                                         能在消失之前得到 得到 得到 信仰

 

                                 
                                                        泡在浴缸里,像是福尔马林浸泡的尸体

                                                        谁知道明天呢?

                                                        空气里响着Cheer的<<小步舞曲>>

                                                        “再也不愿想起不快乐的旋律
                                                        呼吸这一秒的空气
                                                        还有多少回忆藏著多少秘密
                                                        在我心里翻来覆去
                                                        什么叫做爱情......”

                                                        只是我几乎快要窒息.

 

 

2009年快乐

希望一切一切都好起来。

 

嗯!自从辞职后就在家里过着猪一样的生活,哪也不想去,甚至连出门吃饭我都懒得走.
家人朋友都很关心我找工作的事情,可我自己却一点也不上进.

不知道怎么形容自己最近的心态和生活状态,现在什么都是空白.
以前还能让工作把自己的生活充实下.现在完完全全的放空.
那种感觉就像自己飘浮在外太空,四周都是寂静的黑.不能降落也不能飞翔.

我太过多的自我保护,小心翼翼的释放自己的感情.不管是对朋友还是情人.
很想自己能毫不保留的再去爱一个人,就像几年前那个傻傻的自己,即使爱到了最后无疾而终也没有抱怨.
我想自己还是不知道要什么,就像现在的生活没有目标一样.傻傻呼呼的就会钻到一个不清楚是甜蜜还是泥沼的深渊里.
还好庆幸自己是一个很快能从里面爬出来的人,大不了就是摔一跤.那又能怎样.
现在呢,就连摔跤的机会都不会给自己.

 

不知道这是否是自己待在北京的最后一个月,不知道会不会再回北京.
也许吧,如果还有值得我留恋的.

 

"我爱上让我奋不顾身的一个人 我以为这就是我所追求的世界
然而横冲直撞被误解被骗 是否成人的世界背后总有残缺
我走在每天必须面对的分岔路 我怀念过去单纯美好的小幸福
爱总是让人哭让人觉得不满足 天空很大却看不清楚好孤独"

我还记得听<<天黑黑>>那个时候的自己,十四岁.多么美好!

 

昨天呢,梦到燕姿开演唱会.结束后他还给我签名 陪我聊天. 哈哈! 真的好开心.